昨夜闲潭梦落花

不看路人。不换爱人。

我真的只为一个人动过心,那么认真的喜欢,只对一个人。
我曾经无比坚定的认为我们一定会在一起,即使中间分开再久,即使我们离得再远,我都以为我们可以在一起。哪怕他现在还不够喜欢我。
我从来没有怀疑过。一点也没有。
其实他也有做出改变,虽然只有一点点,可是他不知道他说出来的时候,我有多开心。超级开心,开心到想哭。
可是不知道哪一步突然走错了,一步错步步错,一下子所有的事情全变了。
其实一开始就是不够坚定,我勉强再多也没有用,所有的错误,一开始就是注定的。
可是我还是很怀念当时那么美好的我,那么热爱一个人的我。我有多喜欢他呢?喜欢到每次和他聊天,都会不自觉的牵起嘴角,喜欢到想到他的名字,我的心都会特别特别的软,喜欢到每年费尽心思的为他准备不重样的生日礼物,喜欢到,再也不会这样用心的喜欢一个人。
有人说一个人陪着你的时间超过了5年,不是爱人的话,那他就是你的亲人。可是,他都不是。他只是一个,我忘不了的人。
我怪他,我也很想他。可是他不值得。他也不知道。

“我仍然惦念那热闹一场。”

曾经想过和他的以后,想过很多可能,也想过家长的反对。可是唯独没有想过他会主动放弃,所以发生的时候格外不能接受。
现在也不想再去谈恋爱。因为一谈恋爱我就不自觉的投入感情,虽然会一直提醒自己不要这样可是认真是控制不住的,如果别人和我想的不一样,受伤的总是我。这件事已经验证了。
所以今天听朋友说她爸不许她谈恋爱的时候,其实真的是羡慕。毕竟她还有可以守护的东西,有想要坚定的东西,而我没有。
真的很羡慕那些感情好的,不知道为什么我总是遇不到。我也,没有那么差啊,为什么总是遇不到一个认真的呢。
以后,一定可以的吧。
我一定可以找到最好的,一定。
好到以后回忆现在,只会觉得庆幸自己分手了。是我不要他们的。
一定。

安迪说:“Love me,Caroline.”
卡洛琳没有听清,问:“What?”
安迪说:“我是说 glove me,求人爱多卑微啊。”
我曾经,也是这么卑微过。

刚刚整理车票的时候,把盒子里的东西重新拿出来,看到了高一的时候写给自己的信,他写给我的情书,看到了这个,他送给我的手绳。
我还记得,是高一下还是高二上,那个晚上,他让我下楼来找他,带着我去九街买了奶茶,然后在最后要上课的时候,给我系上了这个手绳。他说,其实喊你下来,就是想把这个给你。
我以为我已经忘了,没想到看到的时候,那晚的场景还是历历在目。那晚微风正好,学校的路灯昏暗,可是我很开心。嘴都合不拢的那种开心。
后来很久,再也没有体会过那种开心。
后来怎么,就慢慢的,渐行渐远了。
后来也,再也不会,有那个时候的单纯与义无反顾了。
再也没有那种简单但是热烈的开心了。

其实我也是啊。
所有曾经期待的,想象的,热切盼望的,都不会实现。都是遥不可及的。
我不可以对任何一种事物或者人抱有期待,因为我一旦表露出来渴望,他们就会瞬间消失。
我所有拥有的都是我拼命争取的,来之不易我都特别珍惜,也不可能会放手。至于那些失去的,本就不受我的控制,只有独属我自己一个人的,我才能安心的投入感情。
自己一个人也可以并不是逞强,其实我该知足,我有两三知己好友已是难得,不该奢求过多。额外的复杂的感情反而会误事。并不是茕茕孑立形影相吊,只是有的时候觉得很难的时候自己一个人撑过去了,后面也就不需要别人了。
所谓难受的时候需要一个人依靠,也是那个时刻的自己的一种情感表现而已。只要熬过去了,就好了。

那已经是最好的结局。
我可能,已经喜欢上他了。
是我太急躁。
他不应该这么温柔。
我真的好难过,本来,已经好了的啊。

人都是会变的,没有谁会一直一个样子。
这是真的。
永远不要相信别人,不要相信永远,不要相信一辈子。
永远不要把感情全部放在别人身上。
只有自己对自己最好。
一定要记得,别总是好了伤疤忘了疼,酷女孩从来不谈感情。

我以为我已经在变好了,我以为我有机会走出来了。
事实证明,靠谁都不如靠自己。永远不能把自己的感情放在别人身上。

我想起了,第一次你亲我的时候,那个晚上,刚刚下晚自习,人很多。我们走在你高一的教室的走廊上,你突然低头亲了我。
还碰到了我的眼镜。
我的脸一下就热了。
可是现在,好像再也没有这种感觉了。
再也不会了。

之前有个人和我约定中秋一起去凤凰古城。
他说他给我的戒指已经看好了。
他说他要带我去宜家。
他说要带我去西安武汉海边。
他说我只能陪他出去旅行。
他说我是他的酸梅汤,捧在手心里的。
可是他不要我了。
我也不知道我发这个有什么意义,反正他也看不到,也不会有认识的人看到。
明天会有别的人陪我,以后也会有别的人陪我。都不会是他了。
我等了他六年,为什么还没有等到啊。
为什么别人都可以破镜重圆啊,我也,很想啊。我真的很想他能喜欢我就好了,我不会任性耍脾气啊,我会对他特别特别好的。可是他不要我。
我真的很难过。真的。